среда, 21 декабря 2016 г.

Про итоги.

Каждый год в разной форме я подвожу для себя какие-то итоги за прошедший год и строю планы на новый.
Это помогает остановиться и отследить в своей жизни какие-то связи, заметить важные процессы и прогресс (или наоборот) в чем бы то ни было.
Мои итоги не про количество созданных вещей или обучающих поездок. Не про факты и отчёты. А про то, что наполняет жизнь.

Этот год был очень непростым для многих.. И непростым для меня. Но это был просто потрясающий год! Даже в вещах, которые, казалось бы, тянули вниз, получалось находить большие ресурсы, чтобы продолжать расти.
Если в чём-то одном попробовать выразить его суть, то это очень хорошо смог сделать один мой добрый друг, с которым нам подарила встречу судьба несколько дней назад, в Москве.
Он спросил меня: "Ты хорошо себя чувствуешь?". (читать как: "ты хорошо себя Чувствуешь?")
ДА!!!))))))

Весь этот год для меня был посвящён чувствованию себя. Я не ставила такой цели. Всё случалось само и этим было ещё прекраснее.
Чувствованию мира во мне. Разных людей. Получению откликов. Внутри себя и вовне. Нащупыванию границ - где заканчиваюсь я и начинаются другие. Это был год, когда я научилась говорить чему-то твёрдое "Нет", а другому - звонкое "Да!!!". Я начала делать то, что не позволяла себе. Проявляться. По чуть-чуть.
Нет ничего более прекрасного, чем относиться к себе с любовью и заботиться о себе.


Каждый день наша душа следует по пути в своём большом Путешествии. В нём участвует множество людей, событий и вещей. Это переплетается незримо, и складывается в большой и красивый узор Жизни. Мы все - ниточки этого прекрасного полотна. Переплетаемся, расходимся, снова встречаемся, сливаемся, образуя новые краски и рисунки. Есть ниточки, которые появляются только однажды - чтобы украсить и оживить определённый фрагмент. Есть красные нити, которые проходят, через все полотно и создают канву. Есть те, что появляются с каким-то регулярным ритмом. Это так красиво..

Я часть этого узора.


От всего сердца благодарю этот год за Свет. За людей вокруг. Таких удивительных и прекрасных. Вокруг нас ходят настоящие сокровища. 

Я так люблю свою семью. Я так люблю свой город. Я так люблю своих друзей. Я так люблю свою жизнь. Я так люблю то, что составляет мою жизнь - творчество, путешествия, люди, уют, общение, молчание, уединение, природа, книги, фильмы, музыка, прогулки, пирожки))), фотокарточки, миллионы прекрасных моментов.
Благодарю за всех их! И даже за непрекрасные моменты и людей, что их создают)) Спасибо им за бесценный опыт.


Скажу сейчас странную для кого-то вещь. Много лет я провела в отрицании себя и своей сути. Многие скажут, что это какой-то бред. Но битвы со своими внутренними драконами (и их масштабы) редко видны на поверхности.

Этот год - когда я перешла на Свою сторону. Ура)
В плане прорыва в творчестве - это был замечательный год. Во внешнем плане он больше проявился в масштабах обучения. Внутренний план пока оставлю себе) Мне есть, что порассматривать там и к чему прислушаться.
Обучая других, я всегда учусь чему-то сама. И с каждым днём я всё больше приближаюсь к более целостному видению своего творческого пути.
Если выражаться тезисно - то, что мне интересно, это:

Выражение сути себя. Работа с интуицией, доверие процессу. Взаимодействие. Позволение себе быть открытым. Уход от установок. Получение собственного уникального опыта! Радость!

Для кого-то слишком размыто. Но для меня конкретнее некуда)

Сейчас мне определённо нужен перерыв, чтобы многое обдумать, упорядочить. Чем я и займусь)
С любовью, Я!



пятница, 23 сентября 2016 г.

Про творчество

Накануне новых творческих поездок, я задумалась - а что для меня самое важное в этом? В обучении войлоку? Чем таким я могу поделиться?
И что есть творчество для меня?

Для меня это процесс, в котором всегда есть доля спонтанности, эксперимента. И я люблю войлок именно за это.
Но этот процесс не заканчивается, когда я выхожу из мастерской. 
Жизнь случается, события случаются, случаются люди в твоей жизни, и ты можешь добавить красок к этому, красивых стежков, припорошить это серебристой вуалью или добавить акцентов. Раскрасить яркими красками или уйти в монохром, ощущая окружающее тонкими нюансами. Так получается узор твоей уникальной, неповторимой жизни.
Если бы все желающие могли следить за процессом моей работы с нуля, они бы точно удивились тому, из какого "материала" рождаются новые сюжеты, мои фактуры, композиции в работе.
Вряд ли кому показалась потрясающей та или иная сумка в середине процесса. Это просто валяный чехол с размытыми фрагментами, где сложно понять что есть что. Но меня это не смущает. И для меня это всегда небольшое приключение - а что же будет дальше? Конечно, я рисую эскизы, намечаю последовательность действий в работе, цветовые сочетания и то, какие материалы буду использовать, но эти эскизы и руководства, они не настолько подробные, чтобы следовать им тютелька в тютельку.


Этот текст не про техническую сторону создания вещей. А про то, Что наполняет их.
Мне действительно сложно припомнить вещь, которая меня бы разочаровала, если что-то получилось не так, как я планировала. Например, основа "съела" весь рисунок, или цвета перетекли друг в друга, образуя другой оттенок, или вещь ну никак не хочет садится на нужный размер, или села больше, чем я рассчитывала. Я всегда знаю, что с этим можно что-то сделать, и дальше будет только интереснее.
Но я встречала людей, кого такие вещи приводят в панику. 


Для меня это такой живой процесс. И у меня ощущение, что эта вещь сама мне хочет рассказать, какой она хочет быть.
Я создаю фон для этой истории, а потом прислушиваюсь к ней.
Поэтому если что-то пошло не так, я беру и работаю с тем, что есть (это не о качестве, а об образе). И делаю каждую работу такой, чтобы на этот момент она была самой интересной и качественной из тех, что я создавала. И я люблю её на каждом этапе.

Так приходят новые идеи, новые техники, которые дополняют друг друга, помогают вещи становиться более выразительной, функциональной.
Поэтому, самое главное, наверное, чему я обучаю - это позволять работе "случаться". Позволить себе расслабиться и наслаждаться процессом. Открыть в себе новые резервы и забыть о своих установках вроде "я не умею рисовать", "я не умею сочетать цвета" или "самой, без помощи, у меня ничего не получится". Просто начать делать, без оценки. Без паники:) Что не получится, и если что-то пошло иначе, чем запланировано. Чтобы хотелось создавать что-то не только на мастер-классе под чужим руководством, а позволить себе потом, дома, в другой обстановке делать свои открытия. Реализовывать свои задумки, экспериментировать и пробовать! И наслаждаться результатом. 
Моя задача - создавать это пространство, где у каждого случаются свои собственные чудеса.

Всё это гораздо больше, чем просто творчество. Гораздо глубже. И творчество для меня более обширное понятие, чем то, что можно делать руками. 


Это учит меня тому, чтобы любить то, что случается со мной каждый день и делать с этим то, что я могу в данный момент:) И самое лучшее и необыкновенное из того, что я делала.

Вообще, я чувствую, что этот путь для меня больше, чем создание просто вещей (хотя, они не-просто вещи) и обучение этому занятию. 
Это что-то о раскрытии, о жизни внутри жизни, о доверии, о поиске сути вещей, о свободе и принятии. О позволении всему быть таким, какое оно есть, и быть Самому среди этого. Я нащупываю это путь, и он с каждым днём всё больше и больше раскрывается.
Вот так, раскладывая цветные шерстинки, гладя мокрую шерсть или укладывая стежок за стежком, открываешь для себя целую вселенную.


вторник, 30 августа 2016 г.

письмо себе. из глубины

здравствуй, детка
я пишу из самой середины тебя. пишу это для того, чтобы, если придёт момент, и ты будешь испытывать разочарование и боль -  тогда я напомню тебе, что это иллюзия. я напомню тебе, Кто ты.

помнишь, как грустными задумчивыми вечерами ты мечтала, чтобы в твоей жизни появился какой-то волшебник, незнакомец, случайный прохожий, мудрая женщина, человек, что расскажет твою суть, взглянув тебе в глаза.
появится кто-то, кто скажет: "детка, ты прекрасна. твоя жизнь - величайший дар. пользуйся им на благо себе и другим."
но я пишу тебе, чтобы сказать, что ты не должна ждать этой встречи, которая, может быть, никогда и не случится. я сама скажу тебе то, что ты так хочешь услышать. ты сама скажешь себе это. ты всё это знаешь.
я скажу тебе, что твоё тело прекрасно. оно не идеально, но ты, каждая твоя чёрточка - удивительно красивы. будь собой. не пытайся быть кем-то другим. не стремись к каким-то стандартам.
твоя жизнь - это уникальный рисунок. рисунок твоей судьбы, который вплетается в судьбу мира. и ты, и твои деяния, успехи и ошибки, твои чувства, твои мысли - они уникальны.
живи, девочка! твори! кружись в этом танце, увлекая в него других. а если захочешь замереть, то замри. и будь под покровом тишины столько, сколько нужно, чтобы расслышать движения живительного сока внутри себя.
если ты в отчаянии, и твоё сердце полно боли, я скажу тебе - это проходит. погрузись на её дно, проживи её, прокричи, протанцуй, освободись.. и тогда ты почувствуешь пустоту.
прекрасную пустоту. не пугайся её. потому что из этой пустоты прорастут все твои самые прекрасные проявления тебя. и я буду с тобой. всё время. я пишу тебе из середины тебя.
когда ты будешь сидеть у реки в безмятежности, смотря на её гладь - я буду с тобой.
когда в порыве творчества ты будешь воплощать в жизнь свою лучшую работу - я буду с тобой.
когда ты будешь обнимать любимого, замирая от счастья - я буду с тобой.
когда будет рождаться твой первый малыш, и тебе будет нужна моя сила - я буду с тобой.

когда ты будешь плакать от боли - я буду с тобой.
когда твой гнев будет так силён, что, кажется, ты сможешь взглядом разрушить всё вокруг себя - я буду с тобой.
когда ты будешь заходить в тупик - я буду с тобой.
когда на тебя спустится состояние чистоты сознания - я буду с тобой.
когда ты ощутишь состояние единства со всем миром - я буду с тобой, детка.
я - это ты. ты - это сила, огромная сила. осознавай себя. это самое лучшее, что ты можешь себе дать.
я люблю тебя. я принимаю тебя. всегда.

пятница, 17 июня 2016 г.

про людей

Так получается, что по роду деятельности я общаюсь с большим количеством людей.

Большая часть из них - единомышленники, интереснейшие люди, которые вдохновляют меня и у которых есть чему поучиться. И с каждым днём их становится всё больше.
Это такое счастье - встречать своего человека. Глаза встречаются, ты словно его узнаёшь откуда-то из глубин памяти и прошлого, и разговор начинает течь так легко и свободно, словно вы расстались вчера. А иногда и говорить ничего не нужно.

Когда находишься на своём пути, в чём бы он ни выражался, мир даёт тебе подсказки в виде таких встреч и, разных событий с ними связанных. И постепенно ты начинаешь чувствовать какое-то поле, которое тебя окружает. Невидимое, энергетически заряженное. И мы в этом поле притягиваемся друг к другу. Очень классное состояние.
Но встречаются и другие люди. Их немного, но они с заядлой периодичностью встречаются мне. Часто в поездке, в каком-то общественном месте, в транспорте, поезде. И та ситуация, которая возникает каждый раз, вызывает у меня недоумение и только одну реакцию - "Почему люди задают так много вопросов???".
Очень часто люди дают мне намного меньше лет, чем мне есть на самом деле. Вот такая у меня внешность. А с голосом вообще беда. Если по домофону или телефону звонят какие-то технические службы (управляющая компания или что-то вроде этого), всё время просят позвать взрослого. Это в общем-то забавно, и я совсем не жалуюсь:)

Так вот. Обычная ситуация в поезде: садимся пить чай, и кто-то из попутчиков, увидев у меня кольцо на пальце, восклицает: "Такая молодая, а уже замужем!". Когда он узнаёт сколько мне лет, удивляется и ведёт себя так, словно я должна извиниться за это) Ну а дальше: "28 и ещё деток нет?!!". Спросив где я работаю, обычно человек совсем теряется. Конечно же сразу вопросы про пенсию, социальные гарантии и прочее. А узнав, что я вот так периодически выезжаю с МК в другие города, непременно спросит: "А как муж к этому относится? Как он это разрешает?". Ну а услышав, что прекрасно, и сам периодически ездит в свои поездки по работе, восклицает что-то вроде: "Как вообще так можно жить?!!".
Можно:) И очень даже здорово)

Но только вопросами такие люди не ограничиваются. Обычно за этим следуют критика и советы, как надо правильно жить.
И спрашивается: "Что же вам просто не смотрится в окно на берёзки или не разгадывается сканворды?".

Что это за черта русского человека - любить задавать незнакомому или малознакомому человеку кучу вопросов? Да ещё вслух выражать своё несогласное мнение.
Для меня всегда это так неожиданно, потому что мне в голову бы не пришло устраивать такой допрос незнакомцу.
Поэтому обычно я просто сижу и хлопаю глазами в недоумении.


Почему пишу об этом? Да потому что ежедневно вижу и слышу подобные истории. Я езжу в общественном транспорте, стою в очереди в магазине, в банке, на почте.


Почему люди считают, что они могут спрашивать об этом?
Спрашивают молодую(или уже не очень молодую) девушку, когда она собирается замуж, спрашивают пары, которые давно вместе, когда планируют детей. Спрашивают когда построишь дом, купишь машину, поедешь в отпуск.
Почему люди не думают, что могут наступить кому-то на больную мозоль? Или, что они просто выходят за какие-то рамки?

Люди! Откуда у вас столько времени об этом думать?! О том как живут другие, и правильно ли они живут, по вашему мнению. Сколько места в голове можно освободить и занять действительно полезными мыслями! Или побыть просто без мыслей.

Было время, когда мнение других так сильно продавливало моё собственное, что я начинала видеть проблемы там, где их не было вовсе, и этим попортила себе много нервов. И не только себе:)

Но сейчас я понимаю, что мир так огромен.. И мы такие БОЛЬШИЕ внутри, что можно жить вне этих рамок. Вообще не существует правил и стандартов, которым нужно соответствовать.
Есть только твоё внутреннее чутьё. Бог сотворил нас такими уникальными. И вместо того, чтобы гнаться за тем, чтобы чему-то соответствовать, я собираюсь кайфовать от того, что случается в моей жизни.

 (*Алёна, спасибо тебе! Я только недавно поняла, что дверь в той клетке была открыта, и никто меня туда не садил:)
Когда меня о чём-то спрашивают, я отвечаю как есть. Кратко, но по сути. Я не умею лукавить и умалчивать.
Но однажды, встретив очередного незнакомца, собирающегося разобрать по косточкам мою жизнь, я глубоко вдохну и выдохну, расслаблюсь, улыбнусь и скажу :"Не ваше дело:)" 

Всем добра)

пятница, 6 мая 2016 г.

про то, как иногда нужно быть одному


Почему-то вспомнилось сегодня одно место.
Моя комната в доме, где я выросла.

По большому, счёту я пишу все эти заметки для себя. Когда они выливаются в текст - мои мысли обретают какую-то форму и закономерность. И это отличный способ упорядочивать их.

Многие мои воспоминания довольно противоречивы и неоднозначны. Как и вся наша жизнь в общем-то.
Я долгое время пыталась понять, откуда во мне это желание жить определённым образом (в основном потому, что меня много раз об этом спрашивали, а я не знала, что ответить). Без узких рамок. Конечно, я продолжаю укладываться в какие-то, но другие мне удалось перешагнуть.

Те, кто немного знаком с моим творчеством, уже знают, что вот уже 5,5 лет я занимаюсь созданием штук из войлока. 
Это моё основное занятие, в котором я, кажется, черпаю почти всё, что мне нужно для жизни. Я никогда ни на кого не работала.

Я временами смотрю назад и удивляюсь, как мне хватило наивности и уверенности совершить этот шаг вникуда. Я почему-то очень размыто помню тот момент, когда сказала близким, что я не собираюсь устраиваться на работу и хочу посвятить себя творчеству, и зарабатывать этим.
Наверное, со стороны это было очень смешно))
Уверена, у моих родных были очень круглые глаза)))
На тот момент я только начала пробовать возможности войлока. Создавала какие-то несложные украшения, которые мог сделать и придумать любой. Это не могло послужить серьёзным основанием для надежд, что моё занятие будет меня кормить.
Вспоминая свои состояния в разные годы, я постепенно понимаю откуда бралась эта внутренняя уверенность.

Чтобы услышать себя, человеку нужно быть одному.
Этого в моём, так называемом, переходном возрасте, было предостаточно. Тогда я от этого страдала. А сейчас я понимаю, что именно из этих дней, которые складывались в месяцы и, наверное, годы, сложилось пространство внутри меня, откуда я начала слышать подсказки.
Я испытываю большую благодарность к моим родителям, которые создали условия для этого моего внутреннего роста.
С одной стороны, они были достаточно строги, не отпуская меня на прогулки и вечера с одноклассниками. Которые неизменно заканчивались дискотеками, и временами распитием алкоголя.
В какой-то период я начала себя чувствовать посторонней в этом пространстве. Это было сложно проживать. Но сейчас я понимаю, что меня оградили от другой судьбы. Возможно, не проводи я столько времени наедине с собой, у меня были бы совсем другие интересы.


И было одно идеальное место, где я могла быть с собой - моя комната в доме, где я выросла.
Вот оно, моё окно. На самом верху.

Вот здесь мне позволялось всё) Мне никогда не говорили когда мне ложиться и вставать, когда делать уроки (по крайней мере, я так помню:) Делать ли их вообще. Никогда не запрещали мои любые творческие эксперименты.
Если моим домашним что-то нужно было в моей комнате - они переступали через груды рисунков и книг, и ещё разных непонятных штук, брали своё и шли дальше:)

В какой-то момент стены комнаты начали покрываться моими рисунками. Я перекрашивала мебель, постоянно делала перестановки. Сейчас с улыбкой вспоминаю эти моменты)
А через какое-то время у меня появились настоящие друзья. И приходя в гости, они оставляли на моих стенах какие-то мудрые (или не очень)) изречения или рисунки.

Эти люди - вообще особые подарки в моей жизни. Жемчужины. Их немного. Но мы дружим до сих пор. И это, наверное, самые надёжные связи, которые есть и будут в моей жизни.
Отступая от темы, скажу, что, к примеру, автор сей надписи,  продолжает жить под своим девизом) Он всегда в пути. Не так давно он вернулся из Антарктиды, после был в Африке. А сейчас улетел на Курилы. Думаю, однажды мы узнаем, что он стал большим профессором, знаменитым на весь мир))
Недавно нам жизнь подарила случайную встречу в Москве. И мы встречаемся каждый раз, как будто расставшись вчера)

В этом пространстве меня захватывал мир моих фантазий. До ночи я зачитывалась книжками, а потом заводила будильник на 5 утра, чтобы успеть сделать уроки.

Я так благодарна родителям за то, что они не вмешивались в этот период созревания какой-то моей сути.
Это моя дорогая мамуля:) Которая, может, не всегда осознавая, помогала мне быть собой.
Это самый ценный дар в моей жизни - быть дочерью такой Мамы!
Надеюсь, у меня получится быть такой же мудрой со своими детьми.


И теперь я понимаю, из этого - возможности быть одной, в комфортном для себя пространстве, выросли многие мои внутренние ценности.

У современного человека так мало времени, чтобы остановиться и просто о чём-то подумать. Или, напротив, ни о чём не думать.
Вот просто лежать и смотреть в потолок, или в окно. Или на море:)
Иногда это нужно. Нужна перезагрузка. Не пару раз в году, в отпуске.


И я понимаю, что живя вот так, как я сейчас - я продолжаю жить в "моей комнате". Я даю себе время гулять, отдыхать, вдумчиво работать без спешки. Проживать какие-то свои состояния. Не просто загонять их в угол, и запирать на ключ, и мчаться по жизни дальше, как того требует работа и жёсткий ритм жизни, а уметь разобраться в них, и услышать себя и свои потребности.
Часто я слышу - здорово, тебе никуда не нужно спешить, делаешь то, что любишь и т.д.

Но так могут, если не все, то многие. Нужно просто давать себе время. Быть с самим собой. В тишине. И тогда вы поймёте, чего же вы хотите, и как хотите жить. И поняв это, уже не сможешь принять никакие другие альтернативы. Потому что ты просто Знаешь, что нужно делать.

 У меня какая-то природная потребность (которая как-то незаметно перетекла в необходимость) выключаться от внешнего мира. Когда я понимаю, что темп жизни слишком увеличился, и слишком от меня много требуется в данный момент, я "зависаю". 
Обычно это касается внешних контактов. Я могу временами днями (и даже неделями) не отвечать на сообщения, потому что у меня нет внутри ресурса на это. Если я начну делать всё, что от меня ждут, то, наверное, сдуюсь, как шарик.
И если бы я не давала себе такие периоды, то я бы никогда не расслышала внутри себя, что-то очень важное.

Та моя комната, как и наш дом, с недавнего времени принадлежат другим людям. Но я знаю, что она всегда со мной. 

Это место, где можно соединиться с собой.

пятница, 25 марта 2016 г.

Пост самой себе



Приближается мой 28й день рождения. И почему-то в этот раз особенно хочу подвести какие-то итоги за прошедший год.
Последние годы этот праздник приобрёл для меня особое значение. Это не просто день, когда ты принимаешь поздравления, приятные слова и подарки. Это день какого-то перехода. День, когда начинается твой личный Новый год, и у тебя впереди новые 365 дней, за которые можно много сделать, почувствовать, осознать, создать.
И ты сама выбираешь сколько раз за этот период ты сделаешь выбор в пользу "любить".
Прошедший год был непростым для меня. Ключевые слова этого года были: усталость, глубина и поиск.
Наверное, самые главные события за этот год происходили больше внутри меня, чем снаружи. Те, кто был рядом в это время - чувствовали это)
Но в то же время случилось немало удивительных встреч и событий.
Я наблюдаю, как с  каждым днём жизнь становится всё богаче и интереснее, и ощущение, что ты в потоке, снова возвращается ко мне. Когда всё, что тебя окружает - словно звучит одной большой симфонией. Слова из книги, обрывки разговоров в троллейбусе, чей-то звонок и приглашение на прогулку, случайный взгляд, прекрасный вечер при свечах.. связываются в один длинный кадр из фильма твоей жизни. Каждое мгновение дополняет другое. Незнакомый человек озвучивает твои мысли.. Приходят сны из других миров. Чувствуешь человека на расстоянии. Это удивительное чувство. И я рада, что оно снова вернулось ко мне.

Я чувствую, что очень приблизилась к Своему стилю в работе. Я всё ещё во внутреннем поиске, но он приятен и интуитивен. Я рассматриваю фотографии вещей, которые были сделаны за этот год, и мне нравятся они. Их не так много, как я бы хотела, но они настоящие.
Временами я делаю небольшое "путешествие в прошлое", представляю себя лет 5-10 назад. И являюсь к себе тогдашней, и рассказываю, как и чем я живу. Что делаю и что люблю. И очень часто "я-из-прошлого" улыбается внутри меня и радуется этим новостям:)
Я верю, что мне также понравится рассказ "меня-будущей")

За прошедший год я помню 2 дня тотального счастья. Они случились с большим перерывом и так отпечатались, что я до сих пор смотрю это кино в своей голове. Причём, вроде бы в них не было ничего особенного. Что их объединяло - так это то, что они происходили в трудные периоды моей жизни, когда мне сложно было представить, что внутри меня есть хоть какие-то резервы радости. А оказывалось, что там их просто океан! Было чувство, словно я дотронулась до краешка Вселенной. Чувство "не-зряшности" всего. Для меня - это чудо. Обыкновенное чудо)


Открытие года - я не умею расслабляться. Звучит странно, потому что в моей семье я всегда была самым большим бездельником) Но оказалось это так. Не проходит дня, когда я не провожу время за работой - за войлоком, фотографированием, написанием  текстов и редактированием фотографий, за созданием фото-мк, ответами на сообщения и комментарии (не считая обычных домашних и повседневных дел). И пришёл момент, когда я не смогла вспомнить, когда я устраивала себе просто выходной. Вот тогда я и уехала в небольшой отпуск. 
                                                     
Но проводя сутки в поезде, постоянно ловила себя на мысли, что жалела, что не взяла с собой никакой работы. Раньше мне трудно было оторваться от мелькающих пейзажей за окном, а сейчас мне приходилось убеждать себя, что можно целый день просто ничего не делать. Дожила)
Отключиться от всего на недельку - потрясающе!
Но потом я начала задумываться - а может быть так и должно быть. Когда то, чем ты живёшь - постоянно с тобой. И ты уже не можешь это отодвинуть на какое-то время. Это не то, от чего стоит "отдыхать". Надо принять уже, что ни дня я не буду проводить без моих шерстинок и мыслей о них)

Раньше меня раздирало внутреннее противоречие. Большинство людей, окружающих меня, знают меня как доброго и открытого человека. Но у меня, как и у всех, бывают периоды, когда я грущу, когда злюсь, когда испытываю боль. Может быть, это не боль всего мира, но для меня это дно эмоций, которые мне приходилось испытывать. И в такие минуты, вспоминая ваши добрые слова, сказанные обо мне, мне хотелось ответить в пустоту, что это не мне вы говорите, а какому-то образу в интернете или в жизни. Что я не настолько прекрасный человек, как вы думаете.

Но благодаря одному удивительному человеку я смогла посмотреть на всё это со стороны. В нём я увидела своё отражение, как в зеркале. Мы общались всего несколько часов, и на совсем на другие темы. Но мне стало понятно. Можно быть ВСЕМ:)
Это всё есть во мне. Я та, кому пишут и говорят тёплые слова, потому что у меня есть мой дар, согревать людей своим творчеством, делиться с ними тем, что я умею. Помогать им поверить в себя. Открыть новые грани в жизни. Ведь были люди, приходившие на мои занятия, которые пришли к творчеству не только для того, чтобы чему-то научиться,  попробовать что-то новое или сделать близкому человеку уникальный подарок, а для кого-то это, в прямом смысле, стало лекарством от тяжёлой болезни, от сложного периода в жизни, от депрессии. Для кого-то войлок стал, так же как и для меня, делом жизни, и я рада, что через меня к этому человеку пришли те знания, умения или слова, которые были ему необходимы.
Я понимаю, что это - то, что я не могу не делать - это такой, пусть не очень масштабный и не очень серьёзный, но путь. Но я принимаю его, таким, немасштабным и несерьёзным. И благодарю, что я могу делать всё это. Быть тем, через кого к другим приходит что-то хорошее.
Создавать штуки, которые будут радовать других и украшать их жизнь) И кайфовать от этого процесса)
И я даю моему пути расширяться и идти вверх. И пусть он расширяется, растёт и процветает  настолько, насколько необходимо Вселенной, мне и другим людям)


И одновременно я та, кто может провести несколько дней в слезах, выплакивая из себя жгучую боль и обиду. Я могу сильно злиться! Хе-хе!  Я та, кто бьёт тарелки оттого, что эмоции не могут найти другого выхода.

Я та, кто может долго сомневаться в себе и иногда не хочет подняться с постели, хотя день обещает много интересного и нового.

Это всё есть во мне. И это я. И то, и другое, и ещё миллион граней. Это всё я. Я благодарна этому году за то, что я пришла к тому, что испытывая эмоции, которые принято считать плохими, я не отрицаю хорошего(да и вообще других сторон личности) в себе. Наверное, это важная точка отсчёта)

Открытие прошедшего года - если ты впереди, будь готова к тому, что твой опыт будут перенимать под копирку) Это хороший волшебный пендель проснуться уже из спячки и реализовывать свои задумки и планы, которые ждут очереди "на полке")
Да и вообще это хороший комплимент, в общем-то:) Приплюсую к достижениям прошедшего года.

Из этого я думаю, отчасти, и вытекала та усталость, о которой я писала в самом начале. 

Когда баланс брать-давать нарушен, чувствуешь, что отдаёшь больше, чем получаешь. А потом у тебя уже не спрашивают разрешения и ходят подпитаться к тебе твоими идеями, опытом, энергией. Это такая тонкая штука.. И за этот год я научилась чувствовать некоторые вещи, о которых раньше не подозревала. Общение (даже через интернет) - это всегда обмен. Но кто-то им пользуется в одностороннем порядке. И преступление против себя - в одностороннем порядке только отдавать. За столько лет творчества впервые пришло осознанное уважение к своим внутренним ресурсам.
Открытие года - надо уметь закрываться и иногда показывать свои колючки:)

А ещё в этот год, как никогда, я благодарна за общение с моими девочками. Сколько было волшебных удивительных встреч, доверительных разговоров, теплоты - всего того, что женщины могут дать друг другу. Я вас так люблю. И так восхищаюсь каждой из вас. Мы все такие разные, но это, наверное, и делает наш "коктейль" особенным))
И, конечно, самая главная драгоценность этого года, да и вообще каждого дня любого года - это то, что близкие люди рядом. И больше не надо тут никаких слов:)
Есть и другие вещи, которые делают тот или иной период жизни особенным. Я люблю читать книги и смотреть фильмы. И, конечно, есть те, которые особенно потрясли и оставили свой след. Для меня книги - это тоже друзья. Они приходят в твою жизнь, чтобы рассказать о чём-то удивительном, в том числе и про тебя)
В этот раз своими книгами года могу назвать "Источник" Айн Рэнд и "Бегущая с волками" Клариссы Пинколы Эстес. Добавила бы к ним "Есть. Молиться. Любить" Элизабет Гилберт. Удивила меня эта книга) Ожидала лёгкого приятного чтения, а нашла совсем другое)
А из фильмов, наверное, "Маленькая Мисс Счастье", "Цена молока" и "Сад". И пусть будут "Блюдо и ложка" и "Статус Свободен". Я люблю кино) И любимых фильмов у меня десятки)

А ещё, с каждым годом я понимаю, что нужно побольше уделять внимания маленьким радостям каждого дня. Часто ты считаешь эти вещи мелочами, но ведь из них и складывается жизнь:)

Что это я тут рассуждаю? Пойду напеку блинчиков:)
Всем добра!

вторник, 12 января 2016 г.

Жизнь в мастерской

Меня много раз спрашивали, как повлияло на мою жизнь наличие мастерской. Стало ли удобнее? Какие плюсы и минусы я обнаружила по сравнению с работой дома?
Многие мастерицы, как и я в своё время, задаются этим вопросом - стоит ли заводить мастерскую?
Я попытаюсь в этом посте рассказать о своём небольшом опыте.
Это не руководство к действию, а просто мои наблюдения, которые опираются, к тому же, на мой стиль работы и ритм жизни. Если это покажется вам полезным - буду рада:)
В этом посте будет много фотографий мастерской, и событий происходивших в ней. Она пока не идеальна, но понемногу я переделываю её под себя) И с каждым днём она становится всё удобнее и красивее для меня.


Скажу сразу, я считаю, что самый идеальный вариант - это отдельная комната-мастерская в своём доме.
Когда ты в любой момент можешь выйти прогуляться по своему участку, подышать воздухом, сорвать малину с куста (пошуршать осенними листьями или поскрипеть снежком) и обратно - за работу. Когда твоя жизнь циркулирует в одном большом пространстве, где есть место работе и отдыху.
Вариант - такая комната в квартире, конечно, тоже замечателен, но тут есть опасность вообще не выходить из дома, заработавшись) Это мой случай. Но об этом позже)

Я подсчитала, что оказывается я уже больше 5ти лет занимаюсь войлоком. Мастерская у меня появилась немногим больше года назад.
Предыдущие 4 года я занималась своим творчеством дома, выделив для этого себе пространство в квартире (а квартира у нас небольшая - однокомнатная:))
Когда я планировала пространство комнаты - сразу придумала разделить её на 2 части книжным стеллажом. Получилась такая небольшая комнатка. И очень много моих работ родилось именно здесь.
Постепенно это место обрастало полочками, коробочками, контейнерами - для хранения материалов. И не только шерсти, а тканей, бисера, ниток и т.д.
Для тех, кто не знает специфику валяния из шерсти - валяние бывает мокрым и сухим. Это принципиально 2 разные техники. Всё, что было связано с мокрым валянием - происходило исключительно на кухне. Со временем там появился второй стол для этой цели. Чтобы я могла спокойно оставить незаконченную вещь на другой день.
А уже в моей маленькой "комнатке" осуществлялась её доработка - выбивание рисунка, вышивка бисером, пришивание подклада и т.д.

Так прошло 4 года:)
Работать дома хорошо)) Можно жить в своём режиме, попутно успевая делать массу вещей.
Можно сделать перерыв, когда ты устал. Слушать любимую музыку или смотреть кино за работой. Ходить в удобной одежде. Пить вкусный чай и работать над своей вещью:) Да и вообще плюсов хоть отбавляй!

Но минусы тоже накапливались со временем.
1) Самый главный для меня минус был в том, что часто я была настолько увлечена работой, что пропускала время прогулки, которую себе наметила. А для меня очень важно выйти из дома, особенно в хорошую погоду. Очнувшись в какой-то момент я понимала, что на улице уже темно, и сегодня я вряд ли пойду гулять. А часто мои прогулки вообще ограничивались походом в магазин, банк и т.п.
Живу я в обычном спальном районе, поэтому часто чувствовала себя запертой в четырёх стенах.
Всё это меня, мягко говоря, не радовало. Сидение дома целыми днями отрывает тебя от жизни.

2) Ещё один важный момент: я поняла, что мой дом - это место моей постоянной работы. Как творческой, так и бытовой. Я не могла себе позволить дома расслабиться - всегда на тебя смотрела новая сумочка с рабочего стола или горка неглаженого белья (невытертая пыль, какой-нибудь бардак, который срочно требует твоего внимания и прочее). Или нужно было обработать фотографии, ответить покупателям, упаковать посылку и т.д. И нужно было постоянно переключаться с одного дела на другое. Поэтому отдыхом для меня становилось только выйти куда-то из дома. Это был ещё один повод поменять приоритеты)

3) С каждым годом всё больше места требовали материалы, которые регулярно пополнялись. А также мои проекты становились всё масштабнее и мне просто не хватало места.

4) Также я вела индивидуальные занятия по валянию у себя дома. И хоть мои прекрасные ученицы - замечательные приветливые люди, всё же хотелось вынести мастер-классы за пределы дома. И позволить большему количеству желающих прийти ко мне на МК. А их становилось всё больше.

Поэтому, в какой-то момент я осознала, что нужно двигаться дальше и этого небольшого пространства мне стало не хватать. И я поняла, что мне необходима мастерская. Я очень смутно представляла, какая она будет и где она будет располагаться. Но я точно знала, что мне должно быть там хорошо)
Когда у меня появилось чёткое намерение воплотить эту мечту - решение нашлось довольно быстро:) Мне кажется, такие события происходят, когда желаешь что-то от чистого сердца.

Итак, какие положительные изменения пришли в мою жизнь, после того, как моё рабочее место переместилось в мастерскую?
1) Стал более упорядочен режим.
С утра я занимаюсь ответами на различные сообщения, выкладыванием фото и т.п. работой на компьютере. И домашними делами.
В мастерской работаю примерно с 12 до 18. Иногда больше, иногда меньше. Но в среднем так.
И вечером остаётся время, чтобы отдохнуть, почитать, и поделать какую-то текущую мелкую творческую работу.


2) Я сознательно не подключала в мастерской интернет и у меня до сих пор нет модных гаджетов (очень берегу своё время от залипания в них, пусть они и очень облегчают жизнь), поэтому, когда я там работаю - то меня ничего не может отвлечь.

3) БОльшая часть материалов для творчества теперь упорядочена. Они лежат на полках и стеллажах и никому не мешают.
Теперь весь цветной кардочёс в одном стеллаже))
Раньше я хранила шерсть в больших коробках, и всегда долго приходилось искать нужные оттенки.
А тут - подошёл и отщипнул сколько нужно любого цвета:)

Шерсть натуральных оттенков я храню в другом стеллаже. А верхнюю полку занимает мериносовая шёрстка - для одежды, шарфиков и т.п.
Различные красивые волокна и ниточки храню в коробках, корзиночках и контейнерах.
Теперь у меня освободился отдельный стеллаж для всяких бумаг и рабочих выкроек, журналов и инструментов.
5) Я могу в любой момент прервать работу даже над самой крупной вещью, и мне не нужно будет её убирать куда-то, чтобы, как раньше, превратить кухню обратно в кухню (те, кто валяют знают, как это проблематично).
6) Так уж совпало, что мастерская находится в 2х минутах ходьбы от моих самых любимых мест для прогулок. И в середине каждого своего рабочего дня я непременно иду гулять. Часто захватываю с собой фотоаппарат, а в тёплое время года сижу на лавочке с любимой книжкой и блокнотом для эскизов.

7) Когда едешь куда-то - это всегда лишний повод нарядиться красиво) Надеть любимые серёжки и затейливо завязать шарфик.
Находясь постоянно дома, есть риск не вылезать из удобных домашних вещей.

8) Появилось больше возможностей приглашать людей, интересующихся моим творчеством к себе в гости - на мастер-классы и посиделки.
(Я старалась подбирать мебель для мастерской максимально мобильную - чтобы легко было подстроиться под любой режим мероприятия)

А также принимать покупателей, обсуждать какие-то деловые вопросы. Это, конечно, ещё обусловлено удобным расположением мастерской. Часто кто-то из подруг забегает ко мне в гости без повода:)
И временами мы проводим в мастерской очень тёплые вечера:)


9) Теперь я с большой радостью еду домой)) И считаю большим подарком, когда я могу целый день провести там. Хоть отдыхая, хоть занимаясь какими-то делами:)

10) И самое главное, наверное, мастерская - это моё место, чтобы побыть наедине с собой. Я очень люблю работать одна, в тишине. Создавая какую-то новую вещь, я подолгу могу подбирать материалы, раскладывать шерсть. Смотреть на то, что получается. Что-то перекладывать, добавлять. Это очень созерцательно-тактильный процесс, и мне нравится растворяться в нём.

Ну, и конечно, следует сказать о минусах.
Если честно, я обнаружила пока для себя только два, но они существенные:
1) Нужно добираться до места, а это всегда - время и деньги.
(У меня дорога занимает примерно 20-25 минут, что совсем немного).
2) И главный пункт - за аренду мастерской нужно платить (а значит, больше работать, чтобы оплатить её).

Пока для меня плюсы однозначно перевешивают минусы. Я чувствую, что в этом пространстве ещё будет сделано много интересного, произойдёт множество приятных встреч.
Но, возможно, придёт период, когда мне захочется уютно закопаться дома и творить не выходя оттуда:) Или, наконец, моя мечта о мастерской в своём доме исполнится, и тогда пазлы сложатся окончательно:))


Есть ещё небольшое дополнение.

Несмотря на то, что у меня есть мастерская, часть работы я всё равно делаю дома. Это, в основном, касается более кропотливой работы - вышивки, вшивания подклада, ручек и фурнитуры для сумок.
В связи с этой необходимостью я расширила своё рабочее место дома, сделав небольшую перестановку. Теперь у меня есть такой же длинный рабочий стол, как в мастерской, где помещается швейная машинка и параллельно я могу заниматься вышивкой и фильцеванием.

На заднем плане - стеллажик с нитками-подушками, а также с моими личными вещами, в основном, украшениями.
В большом прозрачном контейнере - материалы, которые использую редко.

Вот такой опыт:) Пока могу сказать, что он положительный. И мне интересно работать в этом направлении дальше.

Дорога появляется под шагами идущего, поэтому не бойтесь желать перемен:))) Самое главное - знать, чего ты хочешь, а способы найдутся;) Желаю вам воплощения ваших самых заветных желаний!