пятница, 6 мая 2016 г.

про то, как иногда нужно быть одному


Почему-то вспомнилось сегодня одно место.
Моя комната в доме, где я выросла.

По большому, счёту я пишу все эти заметки для себя. Когда они выливаются в текст - мои мысли обретают какую-то форму и закономерность. И это отличный способ упорядочивать их.

Многие мои воспоминания довольно противоречивы и неоднозначны. Как и вся наша жизнь в общем-то.
Я долгое время пыталась понять, откуда во мне это желание жить определённым образом (в основном потому, что меня много раз об этом спрашивали, а я не знала, что ответить). Без узких рамок. Конечно, я продолжаю укладываться в какие-то, но другие мне удалось перешагнуть.

Те, кто немного знаком с моим творчеством, уже знают, что вот уже 5,5 лет я занимаюсь созданием штук из войлока. 
Это моё основное занятие, в котором я, кажется, черпаю почти всё, что мне нужно для жизни. Я никогда ни на кого не работала.

Я временами смотрю назад и удивляюсь, как мне хватило наивности и уверенности совершить этот шаг вникуда. Я почему-то очень размыто помню тот момент, когда сказала близким, что я не собираюсь устраиваться на работу и хочу посвятить себя творчеству, и зарабатывать этим.
Наверное, со стороны это было очень смешно))
Уверена, у моих родных были очень круглые глаза)))
На тот момент я только начала пробовать возможности войлока. Создавала какие-то несложные украшения, которые мог сделать и придумать любой. Это не могло послужить серьёзным основанием для надежд, что моё занятие будет меня кормить.
Вспоминая свои состояния в разные годы, я постепенно понимаю откуда бралась эта внутренняя уверенность.

Чтобы услышать себя, человеку нужно быть одному.
Этого в моём, так называемом, переходном возрасте, было предостаточно. Тогда я от этого страдала. А сейчас я понимаю, что именно из этих дней, которые складывались в месяцы и, наверное, годы, сложилось пространство внутри меня, откуда я начала слышать подсказки.
Я испытываю большую благодарность к моим родителям, которые создали условия для этого моего внутреннего роста.
С одной стороны, они были достаточно строги, не отпуская меня на прогулки и вечера с одноклассниками. Которые неизменно заканчивались дискотеками, и временами распитием алкоголя.
В какой-то период я начала себя чувствовать посторонней в этом пространстве. Это было сложно проживать. Но сейчас я понимаю, что меня оградили от другой судьбы. Возможно, не проводи я столько времени наедине с собой, у меня были бы совсем другие интересы.


И было одно идеальное место, где я могла быть с собой - моя комната в доме, где я выросла.
Вот оно, моё окно. На самом верху.

Вот здесь мне позволялось всё) Мне никогда не говорили когда мне ложиться и вставать, когда делать уроки (по крайней мере, я так помню:) Делать ли их вообще. Никогда не запрещали мои любые творческие эксперименты.
Если моим домашним что-то нужно было в моей комнате - они переступали через груды рисунков и книг, и ещё разных непонятных штук, брали своё и шли дальше:)

В какой-то момент стены комнаты начали покрываться моими рисунками. Я перекрашивала мебель, постоянно делала перестановки. Сейчас с улыбкой вспоминаю эти моменты)
А через какое-то время у меня появились настоящие друзья. И приходя в гости, они оставляли на моих стенах какие-то мудрые (или не очень)) изречения или рисунки.

Эти люди - вообще особые подарки в моей жизни. Жемчужины. Их немного. Но мы дружим до сих пор. И это, наверное, самые надёжные связи, которые есть и будут в моей жизни.
Отступая от темы, скажу, что, к примеру, автор сей надписи,  продолжает жить под своим девизом) Он всегда в пути. Не так давно он вернулся из Антарктиды, после был в Африке. А сейчас улетел на Курилы. Думаю, однажды мы узнаем, что он стал большим профессором, знаменитым на весь мир))
Недавно нам жизнь подарила случайную встречу в Москве. И мы встречаемся каждый раз, как будто расставшись вчера)

В этом пространстве меня захватывал мир моих фантазий. До ночи я зачитывалась книжками, а потом заводила будильник на 5 утра, чтобы успеть сделать уроки.

Я так благодарна родителям за то, что они не вмешивались в этот период созревания какой-то моей сути.
Это моя дорогая мамуля:) Которая, может, не всегда осознавая, помогала мне быть собой.
Это самый ценный дар в моей жизни - быть дочерью такой Мамы!
Надеюсь, у меня получится быть такой же мудрой со своими детьми.


И теперь я понимаю, из этого - возможности быть одной, в комфортном для себя пространстве, выросли многие мои внутренние ценности.

У современного человека так мало времени, чтобы остановиться и просто о чём-то подумать. Или, напротив, ни о чём не думать.
Вот просто лежать и смотреть в потолок, или в окно. Или на море:)
Иногда это нужно. Нужна перезагрузка. Не пару раз в году, в отпуске.


И я понимаю, что живя вот так, как я сейчас - я продолжаю жить в "моей комнате". Я даю себе время гулять, отдыхать, вдумчиво работать без спешки. Проживать какие-то свои состояния. Не просто загонять их в угол, и запирать на ключ, и мчаться по жизни дальше, как того требует работа и жёсткий ритм жизни, а уметь разобраться в них, и услышать себя и свои потребности.
Часто я слышу - здорово, тебе никуда не нужно спешить, делаешь то, что любишь и т.д.

Но так могут, если не все, то многие. Нужно просто давать себе время. Быть с самим собой. В тишине. И тогда вы поймёте, чего же вы хотите, и как хотите жить. И поняв это, уже не сможешь принять никакие другие альтернативы. Потому что ты просто Знаешь, что нужно делать.

 У меня какая-то природная потребность (которая как-то незаметно перетекла в необходимость) выключаться от внешнего мира. Когда я понимаю, что темп жизни слишком увеличился, и слишком от меня много требуется в данный момент, я "зависаю". 
Обычно это касается внешних контактов. Я могу временами днями (и даже неделями) не отвечать на сообщения, потому что у меня нет внутри ресурса на это. Если я начну делать всё, что от меня ждут, то, наверное, сдуюсь, как шарик.
И если бы я не давала себе такие периоды, то я бы никогда не расслышала внутри себя, что-то очень важное.

Та моя комната, как и наш дом, с недавнего времени принадлежат другим людям. Но я знаю, что она всегда со мной. 

Это место, где можно соединиться с собой.

1 комментарий:

  1. Я очень часто напоминаю себе тот самый сдутый шарик, да и прислушиваться к себе только учусь. То, что недостроено в детстве, нагоняет нас во взрослом возрасте. Хорошо, что сейчас, а не ещё позже))) Постараюсь дать своим детям мудрого родителя, как Вы описываете.

    ОтветитьУдалить