пятница, 25 марта 2016 г.

Пост самой себе



Приближается мой 28й день рождения. И почему-то в этот раз особенно хочу подвести какие-то итоги за прошедший год.
Последние годы этот праздник приобрёл для меня особое значение. Это не просто день, когда ты принимаешь поздравления, приятные слова и подарки. Это день какого-то перехода. День, когда начинается твой личный Новый год, и у тебя впереди новые 365 дней, за которые можно много сделать, почувствовать, осознать, создать.
И ты сама выбираешь сколько раз за этот период ты сделаешь выбор в пользу "любить".
Прошедший год был непростым для меня. Ключевые слова этого года были: усталость, глубина и поиск.
Наверное, самые главные события за этот год происходили больше внутри меня, чем снаружи. Те, кто был рядом в это время - чувствовали это)
Но в то же время случилось немало удивительных встреч и событий.
Я наблюдаю, как с  каждым днём жизнь становится всё богаче и интереснее, и ощущение, что ты в потоке, снова возвращается ко мне. Когда всё, что тебя окружает - словно звучит одной большой симфонией. Слова из книги, обрывки разговоров в троллейбусе, чей-то звонок и приглашение на прогулку, случайный взгляд, прекрасный вечер при свечах.. связываются в один длинный кадр из фильма твоей жизни. Каждое мгновение дополняет другое. Незнакомый человек озвучивает твои мысли.. Приходят сны из других миров. Чувствуешь человека на расстоянии. Это удивительное чувство. И я рада, что оно снова вернулось ко мне.

Я чувствую, что очень приблизилась к Своему стилю в работе. Я всё ещё во внутреннем поиске, но он приятен и интуитивен. Я рассматриваю фотографии вещей, которые были сделаны за этот год, и мне нравятся они. Их не так много, как я бы хотела, но они настоящие.
Временами я делаю небольшое "путешествие в прошлое", представляю себя лет 5-10 назад. И являюсь к себе тогдашней, и рассказываю, как и чем я живу. Что делаю и что люблю. И очень часто "я-из-прошлого" улыбается внутри меня и радуется этим новостям:)
Я верю, что мне также понравится рассказ "меня-будущей")

За прошедший год я помню 2 дня тотального счастья. Они случились с большим перерывом и так отпечатались, что я до сих пор смотрю это кино в своей голове. Причём, вроде бы в них не было ничего особенного. Что их объединяло - так это то, что они происходили в трудные периоды моей жизни, когда мне сложно было представить, что внутри меня есть хоть какие-то резервы радости. А оказывалось, что там их просто океан! Было чувство, словно я дотронулась до краешка Вселенной. Чувство "не-зряшности" всего. Для меня - это чудо. Обыкновенное чудо)


Открытие года - я не умею расслабляться. Звучит странно, потому что в моей семье я всегда была самым большим бездельником) Но оказалось это так. Не проходит дня, когда я не провожу время за работой - за войлоком, фотографированием, написанием  текстов и редактированием фотографий, за созданием фото-мк, ответами на сообщения и комментарии (не считая обычных домашних и повседневных дел). И пришёл момент, когда я не смогла вспомнить, когда я устраивала себе просто выходной. Вот тогда я и уехала в небольшой отпуск. 
                                                     
Но проводя сутки в поезде, постоянно ловила себя на мысли, что жалела, что не взяла с собой никакой работы. Раньше мне трудно было оторваться от мелькающих пейзажей за окном, а сейчас мне приходилось убеждать себя, что можно целый день просто ничего не делать. Дожила)
Отключиться от всего на недельку - потрясающе!
Но потом я начала задумываться - а может быть так и должно быть. Когда то, чем ты живёшь - постоянно с тобой. И ты уже не можешь это отодвинуть на какое-то время. Это не то, от чего стоит "отдыхать". Надо принять уже, что ни дня я не буду проводить без моих шерстинок и мыслей о них)

Раньше меня раздирало внутреннее противоречие. Большинство людей, окружающих меня, знают меня как доброго и открытого человека. Но у меня, как и у всех, бывают периоды, когда я грущу, когда злюсь, когда испытываю боль. Может быть, это не боль всего мира, но для меня это дно эмоций, которые мне приходилось испытывать. И в такие минуты, вспоминая ваши добрые слова, сказанные обо мне, мне хотелось ответить в пустоту, что это не мне вы говорите, а какому-то образу в интернете или в жизни. Что я не настолько прекрасный человек, как вы думаете.

Но благодаря одному удивительному человеку я смогла посмотреть на всё это со стороны. В нём я увидела своё отражение, как в зеркале. Мы общались всего несколько часов, и на совсем на другие темы. Но мне стало понятно. Можно быть ВСЕМ:)
Это всё есть во мне. Я та, кому пишут и говорят тёплые слова, потому что у меня есть мой дар, согревать людей своим творчеством, делиться с ними тем, что я умею. Помогать им поверить в себя. Открыть новые грани в жизни. Ведь были люди, приходившие на мои занятия, которые пришли к творчеству не только для того, чтобы чему-то научиться,  попробовать что-то новое или сделать близкому человеку уникальный подарок, а для кого-то это, в прямом смысле, стало лекарством от тяжёлой болезни, от сложного периода в жизни, от депрессии. Для кого-то войлок стал, так же как и для меня, делом жизни, и я рада, что через меня к этому человеку пришли те знания, умения или слова, которые были ему необходимы.
Я понимаю, что это - то, что я не могу не делать - это такой, пусть не очень масштабный и не очень серьёзный, но путь. Но я принимаю его, таким, немасштабным и несерьёзным. И благодарю, что я могу делать всё это. Быть тем, через кого к другим приходит что-то хорошее.
Создавать штуки, которые будут радовать других и украшать их жизнь) И кайфовать от этого процесса)
И я даю моему пути расширяться и идти вверх. И пусть он расширяется, растёт и процветает  настолько, насколько необходимо Вселенной, мне и другим людям)


И одновременно я та, кто может провести несколько дней в слезах, выплакивая из себя жгучую боль и обиду. Я могу сильно злиться! Хе-хе!  Я та, кто бьёт тарелки оттого, что эмоции не могут найти другого выхода.

Я та, кто может долго сомневаться в себе и иногда не хочет подняться с постели, хотя день обещает много интересного и нового.

Это всё есть во мне. И это я. И то, и другое, и ещё миллион граней. Это всё я. Я благодарна этому году за то, что я пришла к тому, что испытывая эмоции, которые принято считать плохими, я не отрицаю хорошего(да и вообще других сторон личности) в себе. Наверное, это важная точка отсчёта)

Открытие прошедшего года - если ты впереди, будь готова к тому, что твой опыт будут перенимать под копирку) Это хороший волшебный пендель проснуться уже из спячки и реализовывать свои задумки и планы, которые ждут очереди "на полке")
Да и вообще это хороший комплимент, в общем-то:) Приплюсую к достижениям прошедшего года.

Из этого я думаю, отчасти, и вытекала та усталость, о которой я писала в самом начале. 

Когда баланс брать-давать нарушен, чувствуешь, что отдаёшь больше, чем получаешь. А потом у тебя уже не спрашивают разрешения и ходят подпитаться к тебе твоими идеями, опытом, энергией. Это такая тонкая штука.. И за этот год я научилась чувствовать некоторые вещи, о которых раньше не подозревала. Общение (даже через интернет) - это всегда обмен. Но кто-то им пользуется в одностороннем порядке. И преступление против себя - в одностороннем порядке только отдавать. За столько лет творчества впервые пришло осознанное уважение к своим внутренним ресурсам.
Открытие года - надо уметь закрываться и иногда показывать свои колючки:)

А ещё в этот год, как никогда, я благодарна за общение с моими девочками. Сколько было волшебных удивительных встреч, доверительных разговоров, теплоты - всего того, что женщины могут дать друг другу. Я вас так люблю. И так восхищаюсь каждой из вас. Мы все такие разные, но это, наверное, и делает наш "коктейль" особенным))
И, конечно, самая главная драгоценность этого года, да и вообще каждого дня любого года - это то, что близкие люди рядом. И больше не надо тут никаких слов:)
Есть и другие вещи, которые делают тот или иной период жизни особенным. Я люблю читать книги и смотреть фильмы. И, конечно, есть те, которые особенно потрясли и оставили свой след. Для меня книги - это тоже друзья. Они приходят в твою жизнь, чтобы рассказать о чём-то удивительном, в том числе и про тебя)
В этот раз своими книгами года могу назвать "Источник" Айн Рэнд и "Бегущая с волками" Клариссы Пинколы Эстес. Добавила бы к ним "Есть. Молиться. Любить" Элизабет Гилберт. Удивила меня эта книга) Ожидала лёгкого приятного чтения, а нашла совсем другое)
А из фильмов, наверное, "Маленькая Мисс Счастье", "Цена молока" и "Сад". И пусть будут "Блюдо и ложка" и "Статус Свободен". Я люблю кино) И любимых фильмов у меня десятки)

А ещё, с каждым годом я понимаю, что нужно побольше уделять внимания маленьким радостям каждого дня. Часто ты считаешь эти вещи мелочами, но ведь из них и складывается жизнь:)

Что это я тут рассуждаю? Пойду напеку блинчиков:)
Всем добра!